Una botella tatuada con el nombre de tu intimidad,
Una pastilla que calme mis temblores y mi paz,
Solo faltara... un trago mas.
Vuelvo a beber de las copas que me trague al comenzar,
Había una vez un gato atigrado.
El gato murió mil de veces y renació otras mil de veces, tuvo varios dueños pero no quería a ninguno.
El gato no le temía a la muerte.
Un día el gato fue liberado, era un gato callejero.
Él conoció a una gata y los dos gatos vivieron felices juntos.
Los años pasaron y la gata se murió de vieja.
El gato lloró mil de veces y después murió.
No volvió a revivir..
Elijo siempre el camino más fácil, hoy lo hago escribiéndole y no empezando una conversación con usted; conversación en la que, posiblemente, yo saldría perdiendo porque no sabría cómo empezarla, y después decirle que me gusta, y después decirle que he tenido más de tres conversaciones imaginarias con usted que siempre terminan y empiezan en un “no sé qué decirle”. Por eso a veces es mejor escribir, porque me escondo detrás de estas letras que estará leyendo y quizás hasta le parezcan estúpidas, como mi estúpida obsesión por saber su nombre o por verla un momento pequeño antes de irme a estudiar, o como mi estúpida cobardía de no decírselo en persona así me den nervios y me agarre la tembladera en las manos.
Mi nombre es Efren, sobra decirle que soy su vecino quizás porque ya me ha visto esquivándole la mirada cuando usted voltea a mirarme porque se siente observada y después me hago el que no la estaba viendo. Soy el que se tomó el trabajo de escribirle esto para que sepa que hay algo en usted que me llama la atención, que hay algo en usted que sin hablarme me dice todo lo que quiero escuchar. Siempre quise hablarle, desde el momento que se trasteó y vi que tenía un gato, muchos libros y esa pose que solo puede tener alguien digno de una inteligencia un poco más favorecida. Ese misterio me impulsó a hacer esto, una carta inocente que ya ni sé si la va a leer porque no sé si entregársela porque no sé por qué la hice porque usted tiene quién la tome de la mano y la lleve a un cine o a cualquier lugar a dar y recibir besos en las tardes. Sí me amarga un poco saber eso, pero el aliciente es que estoy seguro que no es tan feliz como yo la podría hacer si me diera una oportunidad de escucharla y escucharme, de hablar, de conocernos, porque haría mi mejor intento.
Esa era mi única intención, que me leyera y supiera que hay alguien que quiere escucharla y saber qué piensa; que si se quiere alejar de todo hay alguien que la está esperando para hablar; que cada vez que me mire no me vea como si estuviéramos lejos, que me vea como alguien que aunque no sea capaz de decirle que usted le gusta, siempre estará esperando a que el destino de cualquier forma la pueda juntar con él.
**Carta escrita a mi vecina en el año 2004.
TEDIO DE LA PARROQUIA
La población parece abandonada,
dormida a pleno sol.
- ¿Y qué hay de bueno?
Y uno responde bostezando: -¡Nada!
¡Ni una sola ilusión inesperada,
que brinde ameno rato!...
Es un sereno vivir
este vivir siempre a plomada.
Porque ¡Ay! no surge un acontecimiento
sensacional. Apenas un detalle,
y eso de vez en cuando,
en la infinita placidez lugareña:
hoy no hace viento
y andan únicamente por la calle
cuatro perros detrás de una perrita.
Luis Carlos "El Tuerto" López
Palabras que caen en vacío
caen sin hacer ruído.
Como el eco perdido
en el valle del suceso.
Lágrimas encendidas
que desnudan las almas indefensas
ante el hastío
Tu voz de terciopelo a la distancia,
tan voluptuosamente se asordina,
que al oírla en la noche se adivina,
la intimidad divina de tu estancia,
me hace pensar tu voz en la elegancia
y en la belleza de tu cuerpo que a pecar me inclina....
Desconoces los motivos precisos, pero siempre relacionas el deseo femenino con el acto de comerte una manzana. Degustar su sabor te parece tan sensual como el goce que produce ese encuentro, donde a partir del furor nacido de un dulce beso las barreras físicas se trascienden.
Mientras la brisa provocativa cobra mayor fuerza para refrescarte con su aliento de verano, las nubes se aglomeran en el vasto cielo. Sentada en la banca de un parque, te tomas la libertad de pensarme en la tranquilidad del crepúsculo.
Ya no puedes ni quieres resistirte. Tal vez finjas que no me conoces, pero en el fondo sabes que eres fiel a mi sagrada voluntad en este mismo instante. Se te hace agua la boca y sin que puedas evitarlo, crecen tus ansias de ser poseída.
Entonces me sostienes entre tus manos, aumentando los latidos en el ritual de seducción en el que precisas sentirme sobre la superficie de tu piel. Ahora estoy cerca de tu alcance: me imaginas en tus labios, dispuesta a mis delirantes caprichos y urgida de mil caricias, sientes hervir la sangre.
Mis esfuerzos resultan fructíferos. Antes de morderme delicadamente hasta sacarme el jugo y llegar a mi centro, te figuras que soy esa manzana roja, brillante, aromática. Quebrantada por mi esencia, juegas con mi necesidad de ser palpable, cierras los ojos al fin y pierdes el control de todos tus actos, disfrutándome por completo, pues soy Eros, tu único dios, tu mejor amante.
Apenas puedo sentir la lluvia, aquella que se resbala por la ventana ignorando los pensamientos que ocasiona... Los charcos, las luces, los carros trancados que refunfuñan por estar aquí... Apenas puedo sentir el polvo que se volvió agua aún sin tener que tocarlo... Apenas puedo oir el pasto cuando entra en contacto con un zapato y lo hunde... Apenas puedo saborear tus besos y tus abrazos.. Pero como todo lo demás, sin tocarlos, ni tenerlos puedo sentirlos... Sin que ellos, como buenos amantes, originen pensamientos, resbalen por una orilla del corazón y dejen oir el palpitar del amor.
Los estudiantes colombianos han mostrado una infinita preocupación por la ley 30 de 1992 (si, es una ley! Y si, ha estado hace 19 años!) Pero la verdad no me PREOCUPA eso ¿La razón? Estoy enfocada en mi disputa con el proyector de publicidad que pusieron en el edificio donde vivo para hacerle promoción a los relojes Rolex…. En primera medida no puedo negar que me siento un poco envidiosa por no tener uno y hasta egoísta por renegar y no dejar ejercer en paz el derecho al trabajo que tienen los pobres dueños de la marca. Pero debo reconocer que el hecho me pone a divagar: ¿Qué hace un anuncio publicitario de tal magnitud en un barrio de estrato 2? O bueno, no importa su funcionalidad (en un sistema consumista todo se paga a punta de créditos, así no se tenga qué comer) por eso, lo más conveniente sería indagar el ¿por qué? ¿Por qué me hacen esto? ¿Por qué sus reflectores no me dejan dormir? ¿Por qué me antojo de esos hermosos relojes cuando salgo a botar la basura por las noches? Entonces entendí, que me estaba alienando y que mi vida estaba girando en torno a los Rolex, así que compré uno, ¡no un Rolex, claro que no! ¡Pero si un reloj común que me alegrara la vida y me sirviera para ver la hora!
Sin embargo, después de ganar mi contienda con los proyectores ó por ellos haberse dado cuenta que difícilmente las personas que habitan acá ganan catorce millones de pesos para darse unos gustitos; caí en un estado de depresión bastante grande. Ya no iba a tener en qué entretenerme, ni quien me iluminara en las noches de penumbra. Así que en medio de mi acongojo y por algún error de la vida, me encontré con un discurso que ofreció el Doctor Cesar Gaviria para celebrar los 20 años de existencia que cumplió la Constitución el mes de junio. Allí expuso todos los alcances de igualdad, solidaridad, amor y blablablá, hasta se atrevió a elogiarse que él había creado el Estado Social de Derecho. De pronto mi mamá soltó la carcajada y no tardó en rebatir los quince años que le faltan para pensionarse y sobre todo lo costoso que es ser anciano en Colombia. No tardó en acordarse de la vecina que cerró su empresa de zapatos modestos cuando llegaron las Converse. Y entre tanta y tanta epifanía, no tardó en acordarse de que se le había olvidado ir por el desayuno. Así que quedé sola, otra vez, en mi oscura habitación, y allí, en el momento menos pensado, cuando anhelaba que el partido liberal dijera palabras reales, reconociera los errores de los mandatarios en los últimos 519 años, el doctor Cesar Gaviria magistralmente miró la hora en su reloj Rolex, el cual marcaba las 7: 20pm y añadió con ternura “me tengo que ir. Que tenga una noche llena de prosperidad.”
No pude ocultar mis lágrimas, había cometido un grave error al juzgar a los Rolex, no solo le eran útiles al ex presidente, para zafarse de las situaciones difíciles, sino también me hubieran servido como motivación social, porque a la final la educación superior es como los Rolex en estratos 2: imposibles de obtener y si lo hace es por medio de un rango mínimo que se llama crédito, donde la garantía es su propia vida o su estabilidad emocional. O juzguen mi caso, que ya debo una parte de mi torso al Icetex y sigo soñando con que la publicidad del Rolex vuelva a iluminar mi habitación.
Hoy amaneci con flojera
Hoy no tengo ganas de escribir...
no hay cartas, no hay historias, no hay pensamientos,
ni poemas que salgan de mi mano.
El hilo conductor entre mi mente y el lapiz esta roto,
no tengo ganas de decirle al mundo lo que siento
ni de contarle mis penas.
No quiero hablar de la mujer que amo
ni el suplicio de sentirla lejana.
No quiero hablar de la luna llena
que diviso desde mi cama.
Ni del pajaro sordo que no para de cantar.
El viento me susurra miles de cosas,
pero ya le dije que estoy cansado
y lo que me diga no vale la pena.
Quiero dormir o ver televisión
escuchar música,
o devorar algún libro;
letras que no sean mías.
De verdad musas no me molesten.
No quiero beber palabras de sus regios pechos,
no puedo pensar en los verdes prados de la infancia,
en el nectar delicioso de unos labios
o en la pintura maravillosa que comio mis ojos.
Hoy amaneci con flojera,
hoy no tengo ganas de escribir.
Ustedes amigos y enemigos,
Déjame estar contigo
en algún rincón del tiempo ,
prometo no hacer ruido
prometo quedarme quieto ;
respetando tus silencios
y no ahondar con preguntas
tus llagas y momentos .
Déjame curar tus golpes
y regalarte mis sonrisas ,
arroparte las angustias
y a enseñarte a andar de nuevo ;
por éstos caminos de filos
de frios y de concretos
que te han lastimado tanto
llenando tu corazón de llantos .
Déjame estar contigo
en la sombra de tus sombras ,
en tus tropiezos ...en tus lamentos
en la soledad traidora ;
que te invade el pensamiento
déjame hacer recuerdos
ese ayer que a ti te estorba
y tus heridas de guerra
déjame con un beso borrarlas todas .
Déjame en el silencio
hacer menos tus nostalgias ,
déjame
el último lugar de tu alma .
Quítame la razón..
Haz que se diluya el beso que no fue..
Acaba mi mente de poeta..
Pero no me dejes...
Borra la carta que te escribí..
Pero no te vayas por favor..
Haz que no haya casi agua en el planeta..
Y así eres tú. Un narciso encantado
con miles de Ecos buscando el
regazo. Un laberinto sin salida.
Una fortuna sin recompensa.
Un Ares en guerra sin salida.
Y así eres tú. Un Olimpo sin sus
Dioses. Un Baco sin su vino.
Eres el aire que aplaca el problema
constante del viejo angustiante.
Eres Aracne sin su hilo.
Y así eres tú. Una figura sin
fondo. Un idilio incumplido.
Un efecto sin causa.
Eres Jasón sin Medea.
Eres Medea sin su magia.
Y así eres tú. Lujuria imperdurable
Un Dédalo sin su Ariadna.
Un espejo con sombras.
Un suelo entre rocas.
Y así eres tú. Eresictón hambrienta.
Un saturno sin lecho.
Un veneno irremediable.
Un pasado consagrado.
Eres tú…
No tienen por qué saberlo: soy periodista y, a veces, otros periodistas me llaman para conversar. Y, a veces, me preguntan si podría dar algún consejo para colegas que recién empiezan. Y yo, cada vez, me siento tentada de citar la primera frase de un relato de la escritora estadounidense Lorrie Moore, llamado “Cómo convertirse en escritora”, incluido en su libro Autoayuda: “Primero, trata de ser algo, cualquier cosa pero otra cosa. Estrella de cine/astronauta. Estrella de cine/misionera. Estrella de cine/maestra jardinera. Presidente del mundo. Es mejor si fracasas cuando eres joven –digamos, a los catorce–”. Pero no lo hago porque no es eso lo que verdaderamente pienso y porque, en el fondo, dar consejos es oficio de soberbios. Entonces, cuando me preguntan, digo no, ninguno, nada.
Pero hoy es abril y ha sido un buen día. Hice una entrevista con una mujer a quien voy a volver a ver en dos semanas y varios llamados telefónicos que dieron buenos resultados. Compré frutas, conseguí un estupendo curry en polvo. Hay nardos en los floreros de la cocina. Corrí al atardecer. Me siento leve, un poco feroz, arbitraria. De modo que si hoy me preguntaran, les diría: corran. Les diría: sientan los huesos mientras corren como sentirán después las catástrofes ajenas: sin acusar el golpe. Aguanten, les diría. Pasen por las historias sin hacerles daño (sin hacerse daño). Sean suaves como un ala, igual de peligrosos. Y respeten: recuerden que trabajan con vidas humanas. Respeten.
Escuchen a Pearl Jam, a Bach, a Calexico. Canten a gritos canciones que no cantarían en público: Shakira, Julieta Venegas, Raphael. Vayan a las iglesias en las que se casan otros, sumérjanse en avemarías que no les interesan: expóngase a chorros de emoción ajena.
Sean invisibles: escuchen lo que la gente tiene para decir. Y no interrumpan. Frente a una taza de té o un vaso de agua, sientan la incomodidad atragantada del silencio. Y respeten.
Sean curiosos: miren donde nadie mira, hurguen donde nadie ve. No permitan que la miseria del mundo les llene el corazón de ñoñería y de piedad.
Sepan cómo limpiar su propia mugre, hacer un hoyo en la tierra, trabajar con las manos, construir alguna cosa. Sean simples pero no se pretendan inocentes. Conserven un lugar al que puedan llamar “casa”.
Tengan paciencia porque todo está ahí: solo necesitan la complicidad del tiempo. Aprendan a no estar cansados, a no perder la fe, a soportar el agobio de los largos días en los que no sucede nada.
Maten alguna cosa viva: sean responsables de la muerte. Viajen. Vean películas de Werner Herzog. Quieran ser Werner Herzog. Sepan que no lo serán nunca.
Pierdan algo que les importe. Ejercítense en el arte de perder. Sepan quién es Elizabeth Bishop.
Equivóquense. Sean tozudos. Créanse geniales. Después aprendan.
Tengan una enfermedad. Repónganse. Sobrevivan.
Quédense hasta el final en los velorios. Tomen una foto del muerto. Tengan memoria, conserven los objetos.
Resístanse al deseo de olvidar.
Cuando pregunten, cuando entrevisten, cuando escriban: prodíguense. Después, desaparezcan.
Acepten trabajos que estén seguros de no poder hacer, y háganlos bien. Escriban sobre lo que les interesa, escriban sobre lo que ignoran, escriban sobre lo que jamás escribirían. No se quejen.
Contemplen la música de las estrellas y de los carteles de neón.
Conozcan esta línea de Marosa di Giorgio, uruguaya: “Los jazmines eran grandes y brillantes como hechos con huevos y con lágrimas”.
Vivan en una ciudad enorme.
No se lastimen.
Tengan algo para decir.
Tengan algo para decir.
Tengan algo para decir.
Todos los días se conoce un edificio que siempre estuvo ahí y nunca lo vimos. Sin embargo, cada día están diferentes…Eso pensó mimi quien aguantaba el peso de su abrigo mientras la lluvia distorsionaba su vista. Su mano derecha estaba escondida en su bolsillo y su mano izquierda con un cigarrillo cubano, reflejaba una sensación de tranquilidad que despistaba todo acto de remordimiento y desasosiego… Solo era una fachada mas( como toda su vida), pues sentía mas ira que en la hora anterior. Su corazón parecía no caberle en el pecho y su respiración se hacia larga y extensa para dos pulmones inservibles. Ahora el edificio se había tornado mas sucio, las heces de las palomas se resbalan por los canales, asì como la sangre de su asesinato, se filtraba por sus uñas. Le diò asco, pero no por lo que había hecho, tampoco por los ladrillos rotos de la torre, vomitò por verse atrapada en una ciudad fértil, mundana, viciosa y corrupta. KTG
Era las 9: 53pm, llevaba esperando la operación que la salvaría del dolor y la muerte, pero que era la muerte para alguien a quien ya no le latía su corazón? A quién respiraba por inercia? Sin embargo, el sufrimiento de cualquier enfermedad es inevitable, en 2 horas su alma había sido purificada por medio de remordimientos, peticiones y lágrimas. Le dolía y no solo la enfermedad, ahora le lastimaba la vida, la que tenía y la que vendría. No dudo más de 2 segundos, sacó excusa de ir al baño, cogió el revolver smhit, se excitó una vez más, jugó con sus genitales hasta que en algún momento se sintió feliz, en el climax de su estado una bala calibre 38 perforó todos los gusanos que la estaban comiendo viva, sus grandes ojos color miel lloraban un poco de sangre, al igual que su boca y su oído. Murió en paz, ya no se volvería a preocupar por problemas de ninfomanía y ahora mucho menos de necrofilia, pues su vagina quedó en pedazos.
Quiero sentir el aliento
de tu nariz en mi cara,
Quiero robarte la ropa
que iniciemos la batalla,
Quiero anudar nuestras lenguas
en el camino de un beso.
Quiero acariciar tu cuerpo
Mojar tu piel con champaña.
Quiero que los cristales
se empañen con tu sudor,
Que nos lleven a la cárcel
por faltas graves al pudor.
RAVELO
Aquella tarde que la vi radiantemente hermosa, con la estatura perfecta, acompañada de unas piernas que habían sostenido el peso del desaliento y el desamor por tanto tiempo, invadían mis pensamientos de coraje y valentía. El reflejo de la caída del sol era su cómplice, estaba a su favor, y me hacia estremecer, pues el color de su cabello negro brillante jugaba con las tonalidades de rojo y café. Esplendida como siempre sonreía, su boca se saboreaba como la cereza más exquisita de cualquier cultivo, vacilaba con sus pies, los estrellaba con las olas que llegaban de repente desde del mar. Con su cálida piel morena, acarició mi mano, luego, preguntó si la podría acompañar, quedé pasmado, mi mirada estaba tan perdida en sus ojos llenos de fuego, que difícilmente logre entender su cometido; Pero solo la frescura del olor de su cuerpo y de su ropa, me entrelazaron, en una conmoción indescriptible, basta con decir que en este momento todos mis sentidos se sobresaltan de solo recordarla pasar lentamente junto a mi. Recorrimos la ciudad, me imagine una vida de ensueño con ella, cruzamos nuestras manos, acaricio mi boca con la suya, y el más perfecto beso que se pudo desatar de nuestro aliento, fue sellado con el abrazo que siempre deseé. Broto una lagrima de sus delineados ojos miel, me contuve a preguntar por su estado y emprendida en llanto y odio, recogió su cabello ondulado con una brecha y se marcho. La paranoia corrió por toda mi sangre, las venas se crecieron para absorber mas vitalidad y mas oxigeno, desafiante hacia el destino que prohibía juntos estar, corrí tras de ella, la empuje contra mi pecho, la bese por última vez en su boca, y su gesto de repulsión, desenvolvió mi ira aún más, ¿cómo era posible? no lo entendía, la amaba, juro que la amaba, ella lo sabía, ella también lo pensaba. Le grite para verificar el amor hacia mí, ella callo, el más inédito y oscuro silencio, que todo mi cuerpo percibió, mis manos se ensangrentaron de odio, lloraba para que mis lagrimas cayeran sobre su boca, pero ahora sin color, sin sabor. En un ligero momento mi mano encontró su frágil cuello y lo torció. No podía vivir con el desasosiego de su amor, era la estudiante más bella e intelectual de su promoción, pero a la cual jamás llegó. Yo era su profesor, le atraía mi mezquindad, anonadada de mis aventuras y de mis conocimientos almacenados, ella podía estar junto a mí, toda una tarde sobre la playa, escuchando, viendo mover mis labios y soñando con poder lograrlo, yo estaba con ella por tantas razones que aun no puedo emparejar, y aunque sabía que no debía quedarme, tomé la decisión de permanecer a su lado, pero ella en cambio, cobarde a sus deseos, decidió huir a sus sentimientos, ¿y cómo lo podría permitir? Por ello, estoy acá a mis 47 años esperando un juicio, por querer derramar la sangre del cuerpo de mi sofí, sobre mis manos y sentirla más profundamente sobre mi piel y mis labios. 
Te amo como amo al sol caliente que es tan grande, tan necesario,
Te amo como al mar infinito lleno de tesoros,
Te amo como al cielo que abarca todo el universoy es romántico con su lluvia mojada,Te amo aun mas allá de lo que mi carne quiere recibir,Te amo con la paciencia eterna que nadie mas te podra dar jamas,Te amo tanto, tanto, amor mio, solo mio,Que mi espíritu casi se quiere salir de mi para abrazarteY meterse en ti para acariciar tu alma,Te amo cuando piensas que no te lo mereces,entonces es cuando te amo mas,Y te entiendo y te acepto como eres,y te quiero hacer feliz mi vida,y todo esto es solo por que te amo.
Y estuve ahí toda una tarde sin pronunciar palabra, fastidiada del calor que el intenso verano siempre trae, las ventanas estaban abiertas, quizá podía correr un poco el aire pero yo no lo sentí, estaba concentrada en tus ojos, en tu firme mirada, y mientras soltabas el humo que anticipadamente había estado en tu respiración, lo dejaste caer, era tu tercer cigarrillo a medias. Frotaste tus manos y en seguida me dio prisa, esas ansias que le suelen dar a los adictos y de repente necesité un sólo plon de tus besos, de ese sabor a nicotina entumecido y casi escondido, de ese olor que me hace sentir plena por dentro, de ese olor que me permite absorber paso a paso tu cuerpo y atraparlo en el fondo de mi. Tan solo querías huir y por ello buscaste mis ojos, y así nos escondimos uno frente del otro, me recosté en ti, y no pude ocultar la verdad de mi amor, seguíamos atrapados en las cintas que sostienen las manos de los enamorados, miramos el techo sin coherencia alguna, me abrasaste y fue así como descubrí que tus brazos me empezaban a refrescar, que ya no maldecía el día y el sofocante calor, que ya no me fastidiaba el ruido de la calle, que ya tenía toda la paz deseada y que me sentía como esa canción que dice que el cielo es nada, cuando te detienes a mirar las estrellas, luego te dije que no me gustan los vicios, pero que debía confesarte que me estoy volviendo incorrectamente partidaria del cigarro que desprenden tus labios.
Permanece a mi lado, cuando se apague mi luz,
y la sangre se arrastre y mis nervios se alteren
con punzadas dolientes.
Y el corazón enfermo
y las ruedas del tiempo giren lentamente.
Permanece a mi lado, cuando a mi fragil cuerpo
le atormenten dolores que alcanzan la verdad.
Y el tiempo maníaco siga esparciendo el polvo.
Y la vida furiosa siga arrojando llamas.
Permanece a mi lado, cuando vaya apagándome.
Y puedas señalarme el final de mi lucha.
Y el atardecer de los días eternos
en el bajo y oscuro borde de la vida.
Permanece a mi lado, cuando el camino se acabe.
Y lo recorrido no sea más que un recuerdo,
un instante suspendido en el tiempo, en la eternidad.
Y la verdad me alcance, y la verguenza se rinda.
Permanece a mi lado, cuando todos se hayan ido.
Y la soledad me amenace,
y la oscuridad me envuelva.
Cuando el sonido de tu voz sea el último nexo con la vida.
Y tus ojos me miren y tus labios me besen.
Permanece a mi lado, cuando la vida me deje,
y no pueda cantar, y no pueda gritar.
Cuando las olas del mar no me lleguen
y la brisa desprenda la verdad de mis días.
Permanece a mi lado, cuando todo parezca sucumbir al hastío.
Y el tedio se canse y la esperanza no nazca.
Y la música se ahogue, callada, lenta, mojada,
en mi burlada garganta.
Permanece a mi lado para no perderte ahora,
para quererte siempre, y así protegerte
de la llama incandescente que derriba las puertas
y aplasta las vidas, dejándolas muertas,
en espantosa huida.
Debemos cambiar el tejado, estoy harta de las gotas que caen sobre el zinc y hacen sonar la lluvia como un pick tuc. No te preocupes hermosa las burbujas de nieve no tardaran en aparecer y las tejas baratas se sumergirán junto a nuestras vidas en el hielo. Recuéstate aquí, regálame un poquito de esa fragancia que expide tu cabello, regálame unos cuantos arañazos en mi espalda, regálame un mordisquito en las orejitas, regálame tus caricias, regálame tus puños, regálame una porcioncita de pasión con 3 libras de amor, ven, regálame tu cuerpo ahora que los coches con su rutina tediosa y su desesperante afán, iluminan este cuarto, ven, pues después de las 9 tu silueta me será opaca y el silencio y la oscuridad se cobraran toda las mofas que les he venido haciendo los últimos años de conocernos. Un café negro y sin azúcar por favor, si yo vivo ahí, deja de reírte, estoy intentando llorar, jajaja hablabas como loco, y dormido balbuceabas, casi me espanto, casi te beso y casi te pego y aunque solo intento ver y sentir, contigo también quiero escuchar, habla, habla como un errático, crea mundos de gomita para que yo salte en ellos y le de mordisquitos a los masmelos. Abrázame por la espalda, toca mi cuerpo desnudo y sudoroso, toca mis piernas, toca mi abdomen, deslízate por donde quieras, aférrame a ti, hazme sentir envidia de nuestro olor, de nuestra ropa interior, de nuestras babas, de estas sabanas que no pueden ocultar el deshonor, hazme olvidar de los zapaticos sucios que recojo del rio, esos zapaticos sucios de mi vida, de mi amarga vida; hazme olvidar que es mentira que moriremos acobijados por la nieve, hazme el olvidar la total envidia que siento por aquellos amantes que consiguen amarse escondidos de los prejuicios, el escándalo y el pudor. KoryTGG
“EL CAMERÍN DEL CARMEN En esta calle estrecha y empinada, que un tiempo se llamó de la agonía, el Camarín del Carmen todavía se agarra a la pared destartalada. Es un recuerdo de la edad pasada, es el testigo de mayor valía, el vio el virrey Solís cruzar un día, y oyó el galope de la mula herrada. El guarda Santa Fe, por él existe la ciudad mística y triste de tradiciones y recuerdos llena. Que al sentirse tan huérfana y tan sola, envuelta en una capa a la española, se metió en él para llorar su pena.” Isabel Lleras de Ospina
Por fin algo, Un motivo para vencer el síndrome de la hoja en blanco, De nuevo se llenan los labios de palabras y besos, De nuevo se llenan las páginas de versos dedicados, Una vez mas, pero como si fuera la primera, La ilusión se mezcla con el miedo, y las palabras con besos. Y no es necesario más que un mensaje, traído por una paloma digital, Para sacar una sonrisa de un manojo de nervios, Y unas manos tersas que acarician nubes llenas de ilusiones, Para abrir las puertas a el mundo de NuncaJamas, Y unas orejas pequeñas, atentas y dulces, Para hacerme escuchar besos con hambre.
Y se enciende el motor con el sonido de la alarma a las 6:30am, atrás quedan las múltiples voces que se desatan por la mañana; su cabeza retumba, aún no se ha acostumbrado a las espantosas visiones que su destino la ha obligado a ver cada noche. Si, aún está somnolienta, pero no encuentra otra salida que abrir la ducha y dejar caer sobre sus piernas, su espalda o su pecho el agua fría que siempre ha amado y que considera para sí misma el mejor momento del día, donde sus miedos se apaciguan y la esperanza de que cambie su rutina emprende la marcha en sus pensamientos otra vez. Se viste: un color diferente por día o eso trata, dependiendo su ánimo, a veces se siente más linda y a veces simplemente no puede ocultar su vacío; le encanta mirarse al espejo, su cuerpo no es atrevido, es cálido y suave, aunque el ancho de su cadera le perturba un poco, se calma cuando echa un vistazo a sus senos y a sus piernas que siguen con la misma ingenuidad de ese tiempo, esa etapa que tanto añora, pero que cuando la recuerda no puede evitar hacer una mueca de desagrado. El pánico de caminar por las esquinas y temblar ante la presencia de cualquiera que se le acerque, la obliga a andar prácticamente por la mitad de la vía, pues las posibilidades de huir del acecho de cualquier persona, se vuelven mayores. Eso si, no niega el deseo de llevar en su perfume un poco de ácido, o agujas que ensartar en los ojos del extraño que le quiere hacer daño; sin embargo, su pacifismo o su cobardía, jamás le han permitido portar si quiera un corta uñas en su cartera. El bus, el mismo bus. las mismas placas, el mismo conductor avaro y mediocre, la misma cantidad de relojes, la misma asfixia, el mismo ruido, el mismo tiempo…todo lo mismo, lo único que varía es su capacidad de poner la mente en blanco, de hundir sus pensamientos en la nada, de escapar de las mallas, de los hospitales, del mismo número de personas que visten de color amarillo, de las mismas paradas que se hacen en los semáforos o en las esquinas repletas de pasajeros. Las cuadras, las mismas siete cuadras, tan solas, tan largas y tan frías, incitadas por una llovizna que caracteriza los días en la ciudad. En la primera de ellas, el barullo ensordecedor del tráfico y la paranoia de las personas que llegan tarde a trabajar; el hombre que todavía cree en la caridad humana y para hacer más efervescente tal sentimiento se posa ante una de las iglesias más representativas de Bogotá. Más adelante, el olor a almojábana se vuelve insoportable, le causa repugnancia, nauseas, pero se aguanta por no tener otra salida más que pasar por allí. Camina, rápido, muy rápido, está a punto de ahogarse con su misma respiración, la prisa siempre fue su problema más rotundo por las mañanas. Nuevamente su corazón se detiene por un instante, un espasmo entumece todo su cuerpo, sudan sus manos y sus pies se congelan: alguien se acerca, pide dinero con ojos de redención. Por un momento se agobia. Siempre le pasa eso cuando ve una escena similar con actores viejos o jóvenes, o con lindas mujeres. Algo se asoma en sus ojos, una presión en el pecho se siente, pero igual no hay nada que pueda hacer, (o no directamente), los cambios se hacen mediante el poder o la unidad. El poder está muy lejos y fuera de sus ambiciones, ¿y la unidad? La unidad es una burla para ella: le choca cuando se confunde con uniformidad. Pues su mayor admiración es el hombre y su cerebro, si su capacidad de pensar está limitada, se aturde y se confunde, por lo que prefiere huir. Está encarcelada, eso lo sabe, no se decide entre adecuarse a todos o ser una simple y mísera entidad egoísta. Por una vez más ignora las voces que se desprenden de su cabeza, enciende su mp3, tan alto como puede, no importa si sangran sus oídos, tan solo quiere relajarse y olvidar, mueve un poco sus manos para darle ritmo a su caminata. Por fin llega, a otro día aturdidor de vida. Estudia lo más cercano a sus capacidades y a su deseo de cambio, increíblemente es uno de los pocos espacios que la ilusionan a un increíble futuro: lleno de oportunidades y progresos, pero apenas sale, y ve vagabundos y niños en desarraigo se sumerge nuevamente entre las telarañas de la realidad. Ya poco le importan sus compañeros, nuevamente se siente sola, tan sola, que su arribo a la universidad es casi siempre desapercibida. No hay nada en ella que la gente pueda recordar: ni una cálida sonrisa, ni una cara hermosa, ni una personalidad que deslumbre, ella es ella, simple y cerrada, la que busca no más que un saludo, la que no le interesa saber nada sobre los otros y así como no se preocupa por nadie, probablemente nadie lo hará por ella. O eso cree. Debo recalcar que hasta esa hora, lleva casi tres pensamientos de cómo puede morir: puede accidentarse, puede subir un maniaco y matar a todos, puede intoxicarse, puede desmayarse y ser atropellada, puede... puede… puede, tantas cosas pasan a diario, tal vez está entrando en un estado de monomanía profundo. Y tal vez eso sea lo más peligroso, se está inyectando la locura, como los adictos que se infectan primero antes de sentir lo excitante, irremediablemente está en constante búsqueda de sentir el éxtasis de la vida, pero está lo bastante reprimida para saciar su sed. A pesar de lo olvidada que está a diario, ese es su miedo más profundo: la indiferencia, el fracaso, y también ¿por qué no? Sus sueños. Pero esto ahora poco le importa, o más bien prefiere no cultivar eso, pues si algo sale mal la tristeza no va ser tan difícil de llevar. Está insegura, y eso sucede sin querer cuando enfrenta a sus más terribles rivales, cuando sus tesis quedan segregadas en un NO, cuando todas sus bases y afirmaciones se desboronan ante ideas más amplias, más probables, más seguras… y eso no está mal, al contrario, sabe que mediante esto formara mejor su persona, pero en ese transcurso tiembla y cae, a veces con mucho dolor y vergüenza. ¿Y si sigue así toda su vida? ¿Y si vive 70 años y llora cada 23 días por lo mismo? ¡Inaudito! Prefiere dejar de leer, prefiere dejar su entorno o su familia, que son los culpables de su personalidad, los causantes de su migraña y su depresión. Si, no hay otra razón, ella lo ha intentado miles de veces, pero es un ciclo del cuál no puede escapar, ya se ha empezado a acoplar, despeja su rutina en otras cosas, a veces infructuosamente, pero no hay nada que perder ¿o si? Sale, hace una charla fingida, una sonrisa algo estúpida (la cortesía es la única forma de tener el demonio de la gente apaciguado). Después lo ve, ahí está, el hombre del cual está segura que ama, pero ya muchas veces anteriores ha sentido esa emoción, que se tradujo luego en odios y lágrimas. Lo abraza, cual si fuera la última vez que lo hace, siente una bola de palabras en su garganta pero la amargura solo le deja salir un “hola”, busca balbucearle tantas cosas, tantos acontecimientos, pero duda otra vez, quizá porque signifique sacarlo de su vida, como ya muchas personas han salido huyendo en ese episodio, además ¿que tanto se pregunta? simplemente no lo hará, nunca abrirá esa caja de secretos, pues si pudiera borrar de su misma memoria, lo haría sin condición alguna. Si, es terrible recordar, pero más aún es no hacerlo, que dilema, todo es un funesto enredo. No puede negar lo cómoda que se siente con él, lo enternecedores que resultan sus abrazos y lo excitante de sus besos, sigue vacía, no siempre, pero igual le falta algo, algo que jamás encontrará en la presencia de otro ser que no sea el de ella misma. Claro, es muy obvio, debe conocerse a sí misma si quiere ser absolutamente feliz. De regreso a casa, siempre busca el rincón del asiento, abre la ventana lo más que puede, escucha música, una que le alegre la tarde, esas moviditas que le acuerdan lo delicioso que puede sonar la melodía de las guitarras o lo dulce de un saxofón, cierra los ojos por un instante para sentir el aire producido por la velocidad del bus. Los abre nuevamente, dirige su vista al reloj, se da cuenta que son las 5:30pm, su hora favorita del día, mira al occidente, un atardecer increíblemente hermoso, con un cielo gris y azul y un sol naranja y rojizo, agradece a la vida por sus ojos, que aunque estén lo bastante agotados, no dejan de maravillarse por la tierra y su naturaleza, de repente su mirada se enternece, un pequeño movimiento en su boca, indica una sonrisa, pero no una hipócrita como la que suele presentar, ésta es sincera, ésta la siente en el alma, siente tanta excitación que saborea su boca, como cuando siente ganas incontenibles de besar. Su ánimo amaina por lo cansada, suelta una que otra palabra con algún conocido, quizá con su mejor amigo, que ahora se siente más distante, pero sabe muy bien que la retraída es ella misma, así que no pone complique y le sigue ofreciendo su amistad, su insípido compañerismo, pero su imparcial lealtad. Hace un pequeño ademán a todos, y luego vuelve a dormir, piensa un poco en su día, en las personas que la han dejado atrás, en lo mucho que los extraña, pero se repite siempre que la vida es así y cierra los ojos, buscando no volver a despertar… Quién quita, algún día tanta insensatez se vuelva realidad, un día en que no sea ella la que la está buscando incesante, un día en el que en verdad quiera despertar, pero sea demasiado tarde. -*kory Gomez*-
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